Liebe Leser, liebe Lesebrillen!

Mein Name ist Attila Hildmann. Ich habe gerade das Redaktionsbüro des Veschwörungsmagazins ITALIEN besetzt und die Chefredaktion an mich gerissen. Als ehemaliger Leiter des Maggi-Kochstudios und einzigem Vegan-Koch der Welt, der für lecker Lasagne ausschließlich Schweinehack aus der Herstellung von Schalke-Boss Tönnies verwendet, kenne ich den bisherigen Chefredakteur Uwe Becker von gemeinsamen Treibjagden aus der Provence, auf der wir vom Aussterben bedrohte und beliebte Singvögel durch gezielte Schüsse mit der Fletsche erledigten.

Natürlich haben wir sie danach auch aufgegessen. Ich hab den manchmal noch lebenden, zierlichen Vögeln die Beine und Flügel einzeln ausgerissen. Herr Becker hat ihnen manchmal die kleinen Köpfe mit Gefieder abgebissen…Oh oh, gut, dass ich das alles nur geträumt habe, ich bin’s wieder, der Uwe Becker.

Dass man von diesem Arschloch-Koch zur Zeit so viel lesen und hören muss, ist schon bedauerlich. Ich kenne ja viele Vegetarier und Veganer, die ihn immer noch klasse finden, wegen der Kocherei und weil er so einen super Body hat. Ähnlich wie Adolf Hitler…es war ja nicht alles schlecht. Autobahnen, Muttertag und so. Und außerdem war Hitler ja auch Veganer. Herrlich, wie viele Freunde ich in der Corona-Krise schon verloren habe.

Aber wenn sie nicht von meinem Freund Bill Gates geimpft werden wollen, dann sind es nicht mehr Freunde. Sorry! Immerhin kann man jetzt wieder einen ordentlichen Döner zum Hierbleiben statt zum Mitnehmen genießen. Bald wird wieder alles ganz normal sein und die Leute können sich gar nicht mehr erinnern, dass sie monatelang durch den Arsch einatmen mussten und zweimal am Tag zwanzig Minuten lang die Schuhe putzen sollten. Es wird auch wieder wärmer. Mal sehen, wem das hilft. Bleiben Sie alle gesund.

Herzlichst, Uwe Becker

(Metzgermeister)